Страницы моих дневников.

Есть вещи, которые не могут не радовать. В последнее время для меня их не так много, но они воодушевляют. 

Димка подарил мне хомячка. Назвали Персия Парсонс. Что не говори, а это социологический хомяк. Ласково называем Персиком. Такая чудная девочка, не устаёт радовать своей энергией. 

Встала на ролики. Правда пока как раскорчка на них, но  пытаюсь быть поуверенее. Ноги уже коричневые от синяков, но довольна до невозможности) 

Буквально вчера наткнулась на листок с «Списком пожеланий» моей соседки по комнате.  Зная эту девушку лично не первый год, я ожидала чего-то эпически-феерического. Но, к сожаению, меня ожидала программа «Минимум», причём этот минимум был в основном бытового характера. Из 24 пунктов я оценила лишь 5: 

1. Привести свою фигуру в нормальный вид.

2. Купить духи Merry Me.

3. Купить новое красивое нижнее бельё.

4. Позаботиться о волосах, сделать их здоровыми.

5. Научиться бегать быстрее и пробежать 400 метров в максимум возможной силы. 

Могу даже сказать, что 5 меня очень вдохновил. А вот по поводу других 19 я бы сказала, что это список салонов красоты и вещей, которые необходимо купить, а не список желаний. Но каждый ведь сам выбирает свою программу для себя. 

По ходу, это авитаминоз — недостаток витаминов. 

Это констатация фактов. Меня перестали ценить и замечать как человека. Видимо, я дала на то весомые поводы. 

Для одногруппников я — всезнайка с журналом посещаемости, для соседок — вечно пилящая по поводу беспорядков истеричка. Для знакомых — девушка Димы. На этом мои характеристики печально заканчиваются. 

 А мне просто хочется, чтобы во мне видели человека, девушку, личность. Наверно, я сама отношусь к людям не так, как они ожидают. Наверно, я не уделяю им достаточного количества внимания. Непонимание. Незнание. Потерянное сознание. 

Вчера написала Руслану. «И однажды, когда мне нужно будет рядом твоё твёрдое плечо, я не смогу попросить о помощи. Прости, ты единственная моя слабость…» И он мне ответил: «Будь сильной девочкой :) Я всегда смогу помочь, как говорится: давай делать добро бро и оно вернётся :)». Я улыбнулась этому сообщению, улыбнулась и залилась томатной краской. А потом.. просто отправила «Только не шути больше так» и уснула в ожидании продолжения диалога, которому не суждено было состояться. 

Он не знает, что зажёг во мне искорку того огонька, который был между нами когда-то. Чувства есть и они откликнулись. Это его сообщение ВК, потом запись в блоге. А я оправдываю свою фамилию — как рыбка на крючок попалась, и эти зубцы попали прямо под жабры. Дышать снова сложно. Ложные знаки внимания. Я вижу их с Дашей счастье и сама становлюсь счастливой, но двоякое ощущение всё равно есть в груди: это не ревность, это грусть от того, что у нас этот период слишком быстро закончился, по сути, не успев начаться. 

Единственная слабость. Как мне тебя забыть?! Чёрта с два, как?! 

Я хочу быть прежней, а не этим чёрствым сухарём.

Всем доброй ночи..

Впервые за всю свою жизнь прочла на ночь «Отче Наш». Я теряю веру в себя, но не теряю веры в Бога. Он направит меня на верный путь.

Хочу перестановки, перепланировки, перехода на светлую сторону улицы. 

Всем доброй ночи. И тем, кто подарил мне улыбки и тем, кто не подарил. 

Мась, нежных снов тебе.. Пусть ветер целует твои плечи..

«Ты лучшее, что было в жизни у меня..»)

Всю ночь мне снился человек, который навсегда в моём сердце, человек, которого я люблю..

Почему-то всегда, когда заболеваю или когда у меня какая-то давящая ситуация, он приходит ко мне во сне. И столько нежности в этих снах и столько скрывать приходится по-прежнему. Просыпаюсь неоднократно, но как только погружаюсь в сон, он меня встречает. 

Мальчик мой, если бы знал ты, как мне тебя не хватает… 

Но я счастлива, что вы с Дашей снова вместе. 

Как пелось в группе Machete:

«Какими б вы ни были сильными  - 

Не расставайтесь с любимыми..» 

И я пытаюсь порой сосредоточиться и подумать, от чего мы так устали тогда оба? От своих глупостей. От твоей ветрености и от моей гордости. От этих схождений-расставаний постоянных. Мы сделали столько не так, но это уже не важно. Ты же пошёл мне навстречу тогда, когда позвонил вечером впервые сам, первым. Быть может, тогда ты и правда ещё меня любил? И я тебя любила, но не верила. А сейчас столько бы могла отдать за одну встречу. Даже без поцелуев, без интима какого-либо. Просто за одно касание. Просто хотела бы почувствовать тепло твоей ладони.. Когда утром получила во вторник твоё сообщение, что кленовый лист и записка с моим почерком ещё у тебя и ты их хранишь, знал бы, как плакала.. Давно уже не давала воли слезам. Но ты.. Ломаешь принципы.. Такое огромное желание было позвонить тогда, написать, приехать, посмотреть на тебя. Но… это временно у вас. Всё будет хорошо, не переживай.

Прости за это смс. Я слишком много себе позволила.. Я слишком долго ждала.. 

Я не хочу остаться серым пятном для себя, своих близких, своих родителей.

Я не хочу быть хуже других.

Я хочу стать лучше.

Но не лучше кого-то, лучше себя.

На пути к успеху много сложностей. 

Надо взрослеть.

Надо соответствовать статусу мыслей и воплощать их  в реальность. 

Не маленькая уже. Пора взрослеть. 

Постепенно, чтобы в Новый год оглянуться на миг назад и сказать:

«Да, я это сделала!»

Доброе утро, моё социальное настроение! 

Я потеряла свой талисманчик — золотую букву А, которую родители подарили мне на 15-летие. Сейчас оглядываюсь назад и вспоминаю, что она была у меня на шее в самые важные моменты моей жизни, в самые запоминающиеся эпизоды: в Заполярье, на Селигере, во время поступления, экзаменов, концертов, конкурсов, рядом с людьми, которые были мне дороги, на каждой ценной дороге. Теперь всё пойдёт кувырком. Я уверена. 

 Время 8:40, а я уже с 6:50 второй день не сплю. Снова надо идти в больницу. Сдаю анализы, решаем судьбу на ближайшее время. Пока говорят, что анализы были плохие, что недолечили в том году и надо назначать повторный курс лечения. Открытый больничный не радует меня совсем. Хотят положить в больницу. Привет, белым халатам! Хочу тогда в Белёвскую больницу, там Халидка будет хотя бы. Я так скучаю по своей девочке, по самой настоящей лучшей подруге. Люблю её безумно. Недоверчива стала к окружающим ещё больше. Вот про то, что у меня в голове со вчерашнего утра сказала лишь Халидке и Кристине. Больше сейчас никому не доверяю. 

С Димкой всё налаживается. Заботится обо мне в таком жутком состоянии без устойчивой позиции. Чувствую себя плохо и физически и морально. Его улыбка лечит, мне легче. У нас обычно и дня не проходит без ссор и ругани, но мы уже привыкли. Порой это действует на нервы, до истерик бывает, но это редко. Стараемся потом понять друг друга, извиниться. Я умею признавать свою вину и его почти научила. С Русланом у нас так не было, а может надо было хорошо поскандалить в своё время, чтобы мозги встали на своё место? Только раз мы хорошенько друг на друга прикрикнули, когда дело коснулось Юли. И кто знает, может, если бы мы сумели поговорить тогда вдвоём, просто поговорить, то всё сложилось бы иначе. Вот незадача. Брошу моентку на удачу. 

Сейчас у них какие-то неполадки были с Дашей. Думаю, она одумается и они помирятся. Он любит её, она любит его. Это очевидно. Неужели невидно? Она девочка не глупая совсем, да и у него уже опыта достаточно. Я вмешиваться не собираюсь. Помирятся дурачки).

Ещё один шаг в новый день. Здравствуйте, социальные факты. 

Температура второй день. Видимо, поход в клуб отменяется. 

Так не вовремя заболела, конкурс уже скоро совсем, а я с этим горлом никакая. 

Спасибо Димке за заботу, конечно благодарна. Но, если честно говорить, то всё что-то да не то. 

Пою, но это осипшее горло и моя непрофессиональность при выборе репертуара — не на меня играют. 

На работу некогда зайти — учёба совпадает с временем планируемого обучения. Это тоже огорчает. 

С Димкой вроде бы всё хорошо, но чего-то не хватает. Чувств не хватает. Я не люблю и, может, даже не влюблена. Для  меня это сложно. 

Руслан.. Снова в голове, в мыслях. Уходи..

Я боюсь, что однажды, когда мы встретимся и если он будет один, встретимся тет-а-тет, глаза в глаза, не выдержу. Обниму и скажу, что люблю по-прежнему. Боюсь, что он позовёт и я ведь пойду дура. Такая любящая натура. Но, если бы вы только знали, какое счастье просто всей душой его любить. Пусть и вот так — бессмысленно, безответно, общась лишь в мыслях и с ветром. 

Хочу стать для него идеальной. Но зачем? Он любит её, любит Дашу. Она его любит. Они вместе и счастливы. А так хочется, чтобы, когда он меня увидит однажды, с его губ сорвалась фраза из песни: «Здравствуй! А ты всё так же прекрасна..» и В голове он проиграет всю нашу любовь, которую мы проиграли вместе в лучших плеерах и до последней капли..

Сегодня обычный день обычных фраз. Ничего особенно удивительного или примечательного. Но есть момент, который огорчил. 

Пришла на физкультуру и тут преподавательница попросила всех измерить пульс. Выше нормы было только у меня и ещё двух девушек. Так неприятно стало, когда стоишь среди человек 20 с хвостиком и тебя при всех отправляют в медкабинет, как больную, как человека, который слабее. И эти взгляды по спине неприятны. 

Завтра на ЭКГ идём вместе с Катей (одной из девушек), у неё ведь ВСД, а у меня аритмия. Освобождены на сегодня от занятий. Завтра идём после пар вместе. Болезни объединяют. Но я бы хотела предпочесть какое-то более приятное сходство. 

Не хочу жаловаться тем людям, которые рядом. Из людей, которых в тот момент не было рядом, знает только мама. Она должна такие вещи знать.

Чувствую себя какой-то ненормальной.  Ущербная что ли? Да нет, дура.

Не то чтобы я совсем плохой человек, здесь скорее лицемерный. Я не всегда говорю то, что думаю вслух. И дело не всегда в том, что я боюсь и это своеобразные защитные механизмы. Я просто привыкла поступать как дура, а рассуждать как здравомыслящий человек. 

Я мечтаю, что наступит день и мои мысли наконец-то начнут совпадать с моими действиями. Я перестану тешить себя детскими выходками, несбываемыми планами и воплощу все свои задумки в жизнь.

Первый шаг в выполнении моего 25-пунктного списка сделан — я научилась переустанавливать Windows на компьютере. Ну, умница на этом этапе.

Начинаю заниматься своей фигурой. Сложновато порой, но восторг, который будет при виде этого плоского животика и подтянутых ножек и попки, просто перекрывает эти мои страдания. 

Усердно ищу работу: хожу по кампаниям, звоню, узнаю. Пока не особо результатно. Есть ещё несколько дней. 

В творческом полёте. Пою с мальчиклм в дуэте. Это для меня дебют. Сейчас выбираем песню. Ух, приятно же с ним работать! Хочу выступить на смотре талантов 20—24 апреля. Это и будет мой выход на сцену. 

Забываю о Руслане. Становится легче. Ревную Димку к бывшей и это грузом на плечи. Впереди чудный вечер. 

Какое-то нервное напряжение пробегает по плечам в последнее время. Из-за учёбы в основном переживаю. Хочу всё чётко, поэтому неорганизованность просто раздражает. А впереди 8 марта и как-то нет ощущения великого праздника. Хочу мимозу в подарок. такая наглость с моей стороны. Димку просить не буду. Не хочу никаких подарков. Но мимозыыыыыыыыы..))

Всё когда-нибудь проходит — молодость, годы, время, любовь. 

Так и моя любовь прошла. Тихо, как волна нашего с тобой Камчатского океана. Не поздно. Не рано. 

Я слишком долго не могла тебя отпустить. Прости меня. 

Я знаю, что достала тебя в своё время смс-ками, звонками и своим присутствием. Я просто боялась, что никогда больше так не полюблю никого. НО! Это же  жизнь! 

Пора с этим смириться и просто выдохнуть. Я смогу. Обязательно смогу.  И начну жить нормально, без всех этих тёплых воспоминаний, без которых сейчас не могу представить не одну долгую поездку в автобусе. Начну нормально смотреть на твои фотографии, если когда-то натолкнусь у себя на нетбуке. Буду адекватно реагировать на твоё безразличие. И красиво транслировать тебе улыбку с фотографии «Вконтакте». 

И когда-нибудь мы обязательно встретимся, слышишь меня? И улыбнёмся. И я смогу сказать тебе «Это были лучшие дни моей жизни, спасибо». Поцелую и, не оглянувшись больше, уйду. И ты поймёшь, что я правда тебя слишком любила. И тоже улыбнёшься..

На ближайший год есть список вещей, которые в обязательном порядке необходимо выполнить: 

1. Подтянуть до уровня себя: фигуру, волосы подправить, маникюр.

2. Залечить все зубки.

3. Сдать на «отлично» весеннюю сессию. 

4. Найти работу на лето (и подработку на настоящее время). 

5. Купить себе телефон, пальто и фотоаппарат на свои собственные деньги. 

6. Завести домашнее животное. 

7. Организовать совершеннолетие Жанны по высшему уровню. 

8. Съездить летом куда-нибудь отдохнуть. 

9. Подтянуть немецкий. 

10. Увидеться с Снежей, Ксюшкой и братишками.

11. Подарить маме красивое платье. 

12. Выступить на большой сцене (что уже включает в себя усердные занятия вокалом). 

13. Посмотреть 100 новых фильмов. 

14. Прочесть 50 книг. 

15. Подарить Димке один абсолютно незабываемый день в его жизни. 

16. Решить вопрос о получениии второго высшего. 

17. Разлюбить Руслана. 

18. Хорошо встретить Новый-2013 год. 

19. Провести целый день со своими сестричками. 

20. Заняться гитарой.  

21. научиться устанавливать Windows на компьютер. 

22. Освоить HTML. 

23. Сесть на шпагат.

24. Подвести итог 31 декабря 2012 года.

Пора переустанавливаться как и переустанавливать Windows. Первый мой опыт в этом. Пора ставить цели, к которым я буду уверено идти.  Без пустословия! 

Вчера у крёстной была в гостях, играла с кроликами. Такие они чудесные создания. Подумала даже о том, чтобы завести кроличка себе, но ему место необходимо и немало. Поэтому этот вопрос требует от меня тщательной проработки.

Поздравила Руслана с 23 февраля. Зачем? Наверно, из тёплых чувств, которых быть не должно. И это со временем остынет. Даже чайники, полные кипятком, спустя время становятся холодными назло. И я выпущу пар вместе с этими чувствами. 

К тому, же они с Дашкой отличная пара.Желаю им счастья и большой любви. Искренне желаю.

По ходу вся моя двигательная активность стопориться около старта. Скоро ненавистное лето и уже пора бы риводить свою фигуру  в адекватную форму, а я пока вообще не в адеквате. Но то, что ещё ближе долгожданная весна, однозначно согревает. 

Мне нужен нормальный цвет волос на весну и лето. Мне надоел уже этот чёрный! Хватит с меня! 

Хочу свой естественный или рыжий. 

Надо навести порядок не только на голове, но и внутри. День за днём, в большей или меньшей степени ловлю себя на мысли «Люблю Руслана», так же люблю. Когда же я уже тебя забуду, мальчик всей моей жизни?

Хочу ту весну. Сначала. С тобой. С чистого листа. 

Или всё по-новому. Ярче. Искренней. Уверенней. Взрослее. Романтичнее.

Так давно не писала. Столько слов накопилось, что и не выговорить, не расписать с теми чувствами и эмоциями, которые теперь остаются в прошедшем времени. 

Так уж должно было случиться, что я услышала долгожданные слова от любимого человека: «Я не люблю тебя.. больше».. Ну что ж, не люби. Я больше не желаю такой любви ни к себе, ни к тебе. 

Может, где-то глубоко-глубоко ещё теплится этот маленький комочек, который ждёт улыбку единственной для меня любви, ту улыбку, которая вместо тысячи слов. Но и это проходит. Это любовь, с которой мне сложно расстаться, но да ничего, справлюсь. 

Прощай, моя любовь! Прощай за то, что так долго не могла отпустить.

«Не потому что не дорог.

Просто страх потерять тебя подавляет желание иметь..»

Опыт, который мы в жизни так ценим, порой играет с нами злую шутку. Я не была по жизни влюбчивой. Наивной, доброй — да, но не влюбчивой. Их было всего 4 таких парня — моя «первая любовь», как я считала (оказалась первая серьёзная влюблённость), через год почти влюбилась второй раз, когда голову сорвало и так называемые «бабочки в животе», стихи писала, играла на гитаре, вернее училась усердно. Потом прошло много времени и я встретила Его.. Того самого.. И это была моя действительно Первая Любовь. И уже позже, поступив в университет, познакомилась с Ростиславом, мне показалось, что это мечта. Но я ошиблась. Хотя с ним и исполнила свои наивно-детские мечты о закатах на крыше, о долгих разговорах на скамеечках и наивных глупых улыбках с конфетами. 

Я строила планы с двумя последними. Большие планы. С одним, потому что была в нём уверена, с другим — потому что любила. Одно расставание в августе и планы мои в пламя зажигалки. Выдохнула как дым от Pall Mall с ментолом и стала счастливой на недолгие полтора месяца с любимым человеком. Но не сложилось, сложилась поплам от боли и ещё долго думала «Как это быть живым трупом?». Хотела покончить жизнь самоубийством. А почему? Потому что наше будущее резко стало несбывшимся прошлым. Я ошиблась. Я стала его ошибкой. Я проиграла всё, что поставила. 

А теперь Дима.. И я боюсь ему открыться, боюсь ему подарить ласку и нежность, боюсь влюбиться. Он внушает доверие, а оно обжигается о моё корявое прошлое,о пережитую боль. Казалось бы просто — не строй планы на будущее и живи настоящим. Да. Верно. Но я привязываюсь к этому настоящему, и мне уже сейчс больно без него. Он не дал мне сойти с ума одной, не разрешил сидеть в компании четырёх стен и своего отчаяния. И я благодарна за это. Это не обязательство, не долг. С ним я снова чувствую себя счастливой. И ночью, обнимая за плечи, бросала в голове строчки. Снова писала после того, как 2 года назад Руслан меня загасил. 

И лежать, не шевелясь даже,

Боясь нарушить сон и покой,

Ведь так ценны моменты, когда он с тобой

В тишине ночной многоэтажек.

И чем он становится ближе, тем мне страшнее. Я боюсь его потерять и толкаю от себя, не подпускаю, ругаюсь, истерю, кричу, бью, дурю. Я боюсь уже.. Без него боюсь.. И с ним боюсь..